30 בינו׳ 2011
זמן אחר
29 בינו׳ 2011
דומם
28 בינו׳ 2011
כוחות
את
שיודעת ולא מוכנה
שרואה וסוגרת תמונה
הפני מבטך אמונה.
את
שזוכרת היטב בתוכך
שנוגעת בקצה אצבעך
חישפי לעולם את יופייך.
את
שבנית לך רפסודה לצוף
את כנפייך פרשת בלי לעוף
ישרי את גופך הכפוף.
שאיפה, נשיפה ואוויר.
27 בינו׳ 2011
25 בינו׳ 2011
חלום.
הידיעה הזו נולדה בי ברגע מדויק כשדרכו רגליי על אדמת הבוץ הכפרית, באוגוסט החצי סגרירי ההוא, הלא רחוק מכאן. משני צידי הכביש הצר, ככל שעיניי רואות, סוגרת שדרת עצי עד ירוקים, מצלה ומקררת את האוויר. כל צעד שלי מסונכרן בנשימה ושאיפה שממלאות אותי בזיכרון של משהו שטרם קרה. מה שחלמתי באותו רגע, ולא ידעתי קודם.
בקצה שביל הגישה הלא סלול עולה מולי טירה אפורה רבת שנים. חלקה בשיפוצים ושחזורים, מקיפים אותה פיגומים. זו הטירה שלי [בחלום הזה] ושעריה יהיו פתוחים לאורחים. מלון הבוטיק שלי.
סביב הטירה שלי חפורה תעלת מים כהים, מלאת צמחייה האופיינית לתעלות מהסוג הזה, עלים רחבים, שושני מים צבעוניות, נשולת עלים מהעצים הסמוכים אליה. בקדמת הטירה, רחבה גדולת מימדים ובמרכזה כר דשא ירוק, לא גדול מדי משובץ מתקני משחקים לילדונים. מגלשה ירוקה, נדנדה אדומה, סוסון סגול על קפיץ. מצד ימין, מול הבוטיק הוטל, שני מבנים עשויי לבנים אדומות וטחב מצוי בהן ולהם גגות רעפים. המבנה הראשון משמש כחניה מקורה לרכבי אורחים וטרקטור ירוק [בכפר זה מאסט]. הקוטג' שלידו משמש כמגורי העובדים במלון. בחלונותיו מציצים וילונות כותנה לבנים רקומים ועשן מיתמר מארובת האח. גשר אליו קשורות שלשלאות ברזל כבדות לשם הרמתו בשעת הצורך, מחבר בין הטירה לרחבה ומאפשר כניסה לבוטיק הוטל.
במלון שלי יש עשרה עד חמישה עשר חדרים. הם מפוזרים בין הקומות. בקומה העליונה של המלון נמצאים החדרים שלי ושל הילדונים. ממש בעליית הגג, עם תקרה משופעת כזו וחלון גדול שאפשר לשים מלא כריות על אדניתו ולשבת בה עם כוס תה יסמין. בחדרים יהיו מיטות עץ פשוטות בעלות ראש מיטה גבוה. הן יוצעו במצעי רקמה לבנים מכותנה נעימת מגע שיאירו את כל החדר וישתלבו עם טפטים פרחוניים בצבעי אדמה בהירים, ממש כמו בבית סבתי כשהייתי ילדה. כל חדר ארהט ברהיטים שאאסוף בחיפושים מקיפים מהשווקים באזור [תמיד מעץ]. בכל קומה תהיה מקלחת משותפת בעלת חימום ברצפה ורדיאטור צמוד לקיר, דוש גדול מזכוכית אטומה ומדפי עץ בהירים שהאורחים יוכלו להניח בהם את דברי הרחצה שלהם, שטיח עב גדילים ירפד את הרצפה לנוחות כפות רגליהם של הרוחצים.
בחדר האוכל, שימוקם בקומה התחתונה, אציב שלושה אולי ארבעה שולחנות עגולים עם מפות משובצות, בו יוכלו ליהנות מארוחת בוקר כפרית של אגז-בנדיקט על גבי בריוש טרי עם בייקון בצד או פנקייקס לימוניים ברוטב מייפל אמיתי ובצידם תותים בשמנת. על הדלפק במטבח תמיד יעמדו צנצנות זכוכית עבות כרס ובהן עוגיות חמאה ופיסטוק ועוגיות סוכר שאאפה יחד עם הילדון הבכיר, לצדן צנצנת שמנה נוספת עם המוני דובוני גומי צבעוניים. סיר מרק חם עמוס ירקות שורש או נזיד עשיר יתפוס את מקומו לעת צהריים והריחות ימלאו את כל הקומה. בשעות אחר הצהריים יוצב קומקום תה גדול ועליו כיסוי פוך עבה לשמירה על החום, בטרקלין העמוס כורסאות עור וקטיפה כבדות מראה ומזמינות להתרווח בהן, שטיח בהיר ושולחנות הסבה קטנים, עליהם יעמדו מנורות שולחן קטנטנות שיאירו את החדר באור רגוע ויציעו פינה שקטה לקרוא או לנהל שיחות. חתול הבית יטייל בטרקלין בשלווה ולא יפחד מאף אחד, יתחכך ברגלי האורחים.
את המלון שלי יקיפו מדשאות מטופחות, ערוגות פרחים וירק ופינות חמד נחבאות לטייל בהן בשעות חסרות מעש. יהיה גם אגם קטן שבו ניתן יהיה לרחוץ בימי קיץ חמים ונדירים ואפילו פינת מינגול מאבן לצידו.
כשהיום יתנהל לו מעצמו, הגנן יעשה את שלו על הטרקטור הירוק במדשאות הרחוקות, המרק כבר יעמוד על הכיריים והילדונים בבית הספר או עסוקים בשלהם, אני אמצא את עצמי על אדן החלון שלי כותבת עוד מכתב לעצמי או מלל אחר בלתי מובן בעליל אבל כזה שמעביר את התחושות הנכונות. ולעתים קרובות גם יגיעו החברים הקרובים מהארץ להתארח אצלי במלון לחופשה אירופאית.
חלום מעונן וסגרירי. הגעגוע שלי.
תיארתי לך במילים?
24 בינו׳ 2011
היכן
22 בינו׳ 2011
היא
18 בינו׳ 2011
בובה
17 בינו׳ 2011
16 בינו׳ 2011
האהבה שלך
כמו הגרגרים.
במדבר שלי הם דבקים לעקביי
מתערבבים בין האצבעות של הרגליים.
והם שם בכל הגוף.
הגרגרים.
קרני שמש גורמים לה להיראות זוהרת.
גם כשחשוך מכל הכיוונים.
שלך, היה נדמה, בדיוק כזו, לרגע קט.
ואז כבר לא.
13 בינו׳ 2011
the person that you were has died
9 בינו׳ 2011
חלום שבור
זה עולם נגוע. העולם שלי. ומה נוגעים לי בעצם עולמם של אחרים כרגע? מחפשת להתחפר בזה הפרטי ולהתבוסס בו מעט. רק קצת. כמעט בלתי אפשרי לי להעלות את מה ששורף בי על שפתיי ולומר זאת בקול. רואה לפתע מול עיניי את כל השדים כולם משתלחים בנפשי בימים האחרונים, דרכי ולתוכי ושוב מחוצה לי להקיף אותי כסער מזדמן. איכשהו נשמטה תחתיי האדמה, כן, זו החדשה, הטרייה, שחישבתי לכבוש לעצמי, אעלק חלוצה בארץ הביצות.
כך, לא מזמן, הגעתי, תקעתי יתד. במורד הבטן נוצרה ידיעה עמומה שכמעט באחת התגבשה לכדי תודעה. טוטאליות. בטחון. ראיתי אותה בך. ציור שמן על קיר. ראיתי מולי פנייה, חדה, כמעט לא הגיונית. פניתי בה. וזה היה כל כך טבעי ומתבקש. זרע שניטע בי כמעט בסמוך, באת ואיתרת אותו והשקית. הפחת בו חיים וצבע. התרגשות של ילדים למראה הניצן הראשון.
לא הייתי מסוגלת לבכות מולך. נהרות מלוחים ששוטפים אותי בימים אלו ולמראה פניך, יבשו. והכל כבר לא דומה, משונה, מזויף כמעט. בגופך שנצמד לשלי, מאמץ אותי בחוזקה, כבר איני מרגישה מפלט. את ששפתיך אומרות לי הרי אני יודעת. ולא עונה. נסגרתי מולך. המילים נושרות ממני לקרקע מתפוררות ונוזלות בפתח הניקוז שלצד המדרכה.
אימה פשטה בי לפתע. אחזה בגופי, לפתה בקרביי וכיווצה אגרופה על סרעפתי. ונחמץ בי משהו כעת. בועט. בי מבפנים. בכפות ידיי דקירות חדות והנשימה נעשית כבדה מנשוא. משתדלת להבין, מנסה להתנגד אך נסיונותיי לא צולחים. כל הפחדים כולם. כמו אז כשקפצתי. לא. בכלל לא. הפעם מסתמן כי נופלת. ציפורניי שורטות את הדפנות סביבי, אליס, לתהום ואין קצה.
הקצתי אל תוך חלום שבור. עיר בטון של בניינים מתקלפים, נוטים ליפול ושמש שחורה, מעילי גשם ארוכים, פניהם של עוברים ושבים קבורים באספלט הרטוב. בחלום השבור הזה, אליו הקצתי, הייתי ערה ומפוכחת. זיהיתי לפתע את המקום אליו הגעתי. זה המקום שבו נלקח ממני חלק, אי אז באיזה זמן נשכח שקברתי מזמן תחת תילים של נסיון חיים מופרע. ולא צפיתי כי אגיע לכאן שוב. עבר כבר זמן. הרעד שאוחז בי אינו מניח, מטלטל ושולף ממני את האיזון.
הגעתי למסקנה, לרצון לתת לנו צ'אנס. לי, בעיקר. ואני יודעת שצעד כזה יתן לך את החיזוק לו אתה זקוק כל כך. יתן לך פתח, ומי כמוני יודעת לתת פתחים כאלו למעבר. כעת אני בוהה בנסיונותיך הכנים לעבור בו. הנה רגל שמאל ואז ימין. ראשך מורם בהחלטיות. הבט בעיניי, לא אתה תהיה זה שישלה אותי מן המעמקים אליהם נקלעתי. אני רוצה לצלול בהם להיעלם. משתוקקת להישלף משם. תוך השוואת לחצים עדינה.
את חזקה. את קמה בבוקר. את נוסעת לעבודה. מפזרת ילדונים. את אישה ומפרנסת. וכעת אך מעט נשמטת.
כעת את עדיין כועסת.
עגילים לשפתיי
שפת אימי
היא תומתי, תאוותי. מבטי.
על העולם,
מול הים.
עם הגב אליו ונדם.
שפתי תישק, תרפרף על תנוך
תשוקתי תנזל על הצוואר
ועצם הבריח תצטמרר
בנחת אדישת מראה
תלויה עליך.
תם ולא נשלם.
7 בינו׳ 2011
צמאון
איבדתי תחושה בקצוות גופי. הכל דומה מעורפל וגמלוני, מרוח ועמום.
איני מרגישה אותך. איני מרגישה את המתרחש. מרוכזת מדי במה שיהיה מאשר במה שעכשיו.
אמרת כך או כך. שיהיה אז קח או קח. למה שאתנגד. הלא אכפה מצבור אהבתי על ליבך המיוסר.
מה שכעת הוא מכאיב מדי ומאיים ומרוקן ממני כוחותיי.
הדם אזל מאצבעותיי שתשו מלהחזיק הכל יחדיו.
קיר אחד מוקם וזה ממול מתחיל להתמוטט ואתה עומד מנגד וצוחק צחוק מתלהם.
הייה דומם.
צבעי פסטל זרוקים ממול ודהויים בעוצמתם, הרושם שנותר נושר לים.
הייה כמותם.
כמו ההמונים האטומים.
הייה רק כתם בדפים.
ואתנקה מכל שאריות דוקרניות של ניחושים מיותמים.
בשיממון הידיעה אצרוב את צעדיי האיטיים, ערגה סוגרת על צימאוני למים טהורים.
הכיצד קרה שצבעת אותי בצבעים הכהים שלך.
את נשמתך השלת וזרקת על כסא בצד וכעת כל שנותר הוא העתק שלך.
העתק עלוב מדי ולא משכנע כלל וכלל.
כיבית בי הכל.
אהוב.
נדמת את קולי.
ואני בלמתי פי ונסוגותי לפינה הרחוקה.
הייתכן כי כאן טמונה האשליה.
כיצד הצליח דמיוני להתל בעיניי הרואות. באזני השומעות. בגופי המתרגש.
הכל בדיה.
הייה כמותה.
פתאום
פתאום זה הופיע.
ידעתי בדיוק מה אופיו של הגוש שתקוע לי כבר תקופה באמצע החזה ולא נאות להתמוסס בדמי.
כמו חידת הגיון שהתחבטתי בה והפכתי מילותיה בחיפוש אחר הפתרון, כמתוך הארה פתאומית ידעתי את התשובה.
מוצפת עד סאתי. יפים ומיוחדים הם בדרכם שלהם. נעימים עד מאד. נהנית מהמשוב, חפצה באינטראקציה שנוצרת. כך. כי נעים.
האבסורד נעשה חלק בלתי נפרד מחיי ללא כוונה, בלא תכנון מסוים.
ואולי הכל נעוץ בנטייתנו הטבעית לבקש את הלא מושג. הלא אפשרי. את הבא בקלות לשמוט אליי צד.
ניטשה אמר, ברגע שצלחת את המטרה, צלחת אותה.
קלף ממני את כל השכבות, או אז תחשוף בי את גרעין האימה.
הוא שידע לקחת את ליבי בשלמות בצע מתוכנו והותיר בו בת-קול של אהבה.
הסגרתי גאוותי אל הגדרות.
זה היה בסוף השנה
כשהשלכת כבר נאספה לערימה
והרגליים נקברו תחת המוני עלים
חומים יבשים
ראיתי ציפורים עוזבות לאופק.
[כשעוד העזתי להביט]