30 בינו׳ 2011

זמן אחר

פוסעת בצעדים גדולים
על האספלט הרטוב
זורמת לי גלים גלים
בגשם העצוב

ענן שלא הקשיב היום
למזג האוויר
הפציע לו משום מקום
סיגרר לי את העיר

ובתוכי נובעת התרגשות
ללא סיבה ברורה
כשהתנועה סואנת בנוקשות
הזמן הזה נקרע

שקופות שקופות נופלות
על לחיים חמימות
נחלים מהשמיים
מחליפים את הדמעות

הפחד מפוזר היטב
לצד דרכים עיקריות
ומשתדל להתערב
בחייהם של הבריות

השעון צלצל לי מאוחר
הקדמתי בשעה
מנחשת את מחר
לוקחת מפרעה.

ובתוכי נובעת התרגשות
ללא סיבה ברורה
כשהתנועה סואנת בנוקשות
הזמן הזה נקרע

שקופות שקופות נופלות
על לחיים חמימות
נחלים מהשמיים
מחליפים את הדמעות

29 בינו׳ 2011

דומם

הנה היתה לך אהבה גדולה
והכעס שבך כבר שכח ונדם
זו נבראה בך בדרך סלולה
מגע ידה בנפשך עודנו קיים.

את הכאב את מטטאה לשולייך
עורמת יפה יפה אלי צד
העשן הסמיך מתפוגג מבגדייך
שוב נושמת לאט. נושמת לבד.

עכשיו מתקמטות שוב השפתיים בבוקר
והירוק שבעשב נוצץ מטיפות
כשגשם חדש מנבא לך על אושר
עינייך נפקחות מתיבשות מדמעות.

באיחוי של הלב נשזרים התפרים
את סורגת ימים מצמר קטיפה
את פניו איכסנת במדף הספרים
קל לך לקחת שאיפה ונשיפה.

28 בינו׳ 2011

כוחות

את

שיודעת ולא מוכנה

שרואה וסוגרת תמונה

הפני מבטך אמונה.

את

שזוכרת היטב בתוכך

שנוגעת בקצה אצבעך

חישפי לעולם את יופייך.

את

שבנית לך רפסודה לצוף

את כנפייך פרשת בלי לעוף

ישרי את גופך הכפוף.

שאיפה, נשיפה ואוויר.

27 בינו׳ 2011

שלכת שוב

זה היה בסוף השנה

כשהשלכת כבר נאספה לערימה

והרגליים נקברו תחת המוני עלים

חומים יבשים

ראיתי ציפורים עוזבות לאופק.

[כשעוד העזתי להביט]


25 בינו׳ 2011

חלום.

הידיעה הזו נולדה בי ברגע מדויק כשדרכו רגליי על אדמת הבוץ הכפרית, באוגוסט החצי סגרירי ההוא, הלא רחוק מכאן. משני צידי הכביש הצר, ככל שעיניי רואות, סוגרת שדרת עצי עד ירוקים, מצלה ומקררת את האוויר. כל צעד שלי מסונכרן בנשימה ושאיפה שממלאות אותי בזיכרון של משהו שטרם קרה. מה שחלמתי באותו רגע, ולא ידעתי קודם.

בקצה שביל הגישה הלא סלול עולה מולי טירה אפורה רבת שנים. חלקה בשיפוצים ושחזורים, מקיפים אותה פיגומים. זו הטירה שלי [בחלום הזה] ושעריה יהיו פתוחים לאורחים. מלון הבוטיק שלי.

סביב הטירה שלי חפורה תעלת מים כהים, מלאת צמחייה האופיינית לתעלות מהסוג הזה, עלים רחבים, שושני מים צבעוניות, נשולת עלים מהעצים הסמוכים אליה. בקדמת הטירה, רחבה גדולת מימדים ובמרכזה כר דשא ירוק, לא גדול מדי משובץ מתקני משחקים לילדונים. מגלשה ירוקה, נדנדה אדומה, סוסון סגול על קפיץ. מצד ימין, מול הבוטיק הוטל, שני מבנים עשויי לבנים אדומות וטחב מצוי בהן ולהם גגות רעפים. המבנה הראשון משמש כחניה מקורה לרכבי אורחים וטרקטור ירוק [בכפר זה מאסט]. הקוטג' שלידו משמש כמגורי העובדים במלון. בחלונותיו מציצים וילונות כותנה לבנים רקומים ועשן מיתמר מארובת האח. גשר אליו קשורות שלשלאות ברזל כבדות לשם הרמתו בשעת הצורך, מחבר בין הטירה לרחבה ומאפשר כניסה לבוטיק הוטל.

במלון שלי יש עשרה עד חמישה עשר חדרים. הם מפוזרים בין הקומות. בקומה העליונה של המלון נמצאים החדרים שלי ושל הילדונים. ממש בעליית הגג, עם תקרה משופעת כזו וחלון גדול שאפשר לשים מלא כריות על אדניתו ולשבת בה עם כוס תה יסמין. בחדרים יהיו מיטות עץ פשוטות בעלות ראש מיטה גבוה. הן יוצעו במצעי רקמה לבנים מכותנה נעימת מגע שיאירו את כל החדר וישתלבו עם טפטים פרחוניים בצבעי אדמה בהירים, ממש כמו בבית סבתי כשהייתי ילדה. כל חדר ארהט ברהיטים שאאסוף בחיפושים מקיפים מהשווקים באזור [תמיד מעץ]. בכל קומה תהיה מקלחת משותפת בעלת חימום ברצפה ורדיאטור צמוד לקיר, דוש גדול מזכוכית אטומה ומדפי עץ בהירים שהאורחים יוכלו להניח בהם את דברי הרחצה שלהם, שטיח עב גדילים ירפד את הרצפה לנוחות כפות רגליהם של הרוחצים.

בחדר האוכל, שימוקם בקומה התחתונה, אציב שלושה אולי ארבעה שולחנות עגולים עם מפות משובצות, בו יוכלו ליהנות מארוחת בוקר כפרית של אגז-בנדיקט על גבי בריוש טרי עם בייקון בצד או פנקייקס לימוניים ברוטב מייפל אמיתי ובצידם תותים בשמנת. על הדלפק במטבח תמיד יעמדו צנצנות זכוכית עבות כרס ובהן עוגיות חמאה ופיסטוק ועוגיות סוכר שאאפה יחד עם הילדון הבכיר, לצדן צנצנת שמנה נוספת עם המוני דובוני גומי צבעוניים. סיר מרק חם עמוס ירקות שורש או נזיד עשיר יתפוס את מקומו לעת צהריים והריחות ימלאו את כל הקומה. בשעות אחר הצהריים יוצב קומקום תה גדול ועליו כיסוי פוך עבה לשמירה על החום, בטרקלין העמוס כורסאות עור וקטיפה כבדות מראה ומזמינות להתרווח בהן, שטיח בהיר ושולחנות הסבה קטנים, עליהם יעמדו מנורות שולחן קטנטנות שיאירו את החדר באור רגוע ויציעו פינה שקטה לקרוא או לנהל שיחות. חתול הבית יטייל בטרקלין בשלווה ולא יפחד מאף אחד, יתחכך ברגלי האורחים.

את המלון שלי יקיפו מדשאות מטופחות, ערוגות פרחים וירק ופינות חמד נחבאות לטייל בהן בשעות חסרות מעש. יהיה גם אגם קטן שבו ניתן יהיה לרחוץ בימי קיץ חמים ונדירים ואפילו פינת מינגול מאבן לצידו.

כשהיום יתנהל לו מעצמו, הגנן יעשה את שלו על הטרקטור הירוק במדשאות הרחוקות, המרק כבר יעמוד על הכיריים והילדונים בבית הספר או עסוקים בשלהם, אני אמצא את עצמי על אדן החלון שלי כותבת עוד מכתב לעצמי או מלל אחר בלתי מובן בעליל אבל כזה שמעביר את התחושות הנכונות. ולעתים קרובות גם יגיעו החברים הקרובים מהארץ להתארח אצלי במלון לחופשה אירופאית.

חלום מעונן וסגרירי. הגעגוע שלי.

תיארתי לך במילים?

הרגשתי אותה באה. לאט. ממש מציצה מעבר לפינה כשעצמתי עיניי. חשתי את אותותיה מעבר לערפול אליו שקעתי כשהתמסרתי אליך כשטעמת אותי, כששתית אותי. נוגעת ובורחת. מעיזה ולוקחת. בקצב שהכתבת בלשונך.

ואז, משתלטת.

בבת אחת תחושה של מגע עמוק בתוך הגוף מתחת לעור בתוך העורקים. מעסה בי איברים. מהדקת אותי לבפנים.

וכשהופיעה לפתע, התמלאתי כל כולי זרמים זרמים מטורפים שעברו והשתלחו בי מכפות הרגליים במעלה הגוף ומהכתפיים והצוואר במורדותיו ונפגשו בפיצוץ גרעיני בדיוק באמצע שלי.

היכן שאתה היית.

כך היא היתה.

24 בינו׳ 2011

היכן

פתחת דלת זו לרווחה. לא הייתה כל דלת אחרת מולך לבחור אופציה אחרת. ובחוץ אוויר צלול. אוויר שאול.

גם כשאת טובעת הריאות מתפקדות רגיל. ואין שבילים, רק שדות לא נגמרים, ירוקים צהובים. רגלייך היחפות, הן מתרגלות למגע המחודש של אבני חצץ בין אצבעותייך, של שיבולים מתחככות בירכייך, של פרפרים צעירים בורחים לשמע רחש צעדייך, של קרני שמש עוקבות אחרייך.

את אלופה בניווטים, משננת מפות, מן הידועות. והנה אין אזימוט למיקומך ונקודות ציון נושרות מידייך כפירורי לחם לציפורים תועות. המתוק כבר לא ערב לחיכך כמו פעם. טעמה של הנוסטלגיה השתנה פה בארץ החדשה. למסע הזה הטלת רשת ניילון רחבה, חוטיה השקופים שזורים בך לאורך ולרוחב, דובה גדולה בחושך שבך.

בשוטך באוקיאנוס רגוע גלים זוהר לפנייך קצף לבן.

להיכן. את תוהה.

22 בינו׳ 2011

היא

בכפות הרגליים עולה. מטפסת. אל תוך עורקיי בנחת גולשת. בסופו של יום או עם שחר ממש, בתחתית הסרעפת ובשולי הגרון.

הנחתי את ראשי על הכרית הכי נוחה, חולמנית. אפרוח בביצה. הקליפה דקה דקה ומבחוץ הרעשים עמומים מדי כדי להבחין במילים הנאמרות. חום בוער פה בפנים. אני אומדת את הסדקים מהצד הפנימי מנסה למפות היפערות המרווחים. סוגרת ופותחת אצבעות על העיניים, משחקת בקרני האור הדקיקות שמצליחות לחדור לכאן.

בפיסת שגעון קטנה, הצמדתי רגליי בחוזקה שלא אפול מהקצה. היא מתחילה מקצות אצבעותיי, על מפרקי הידיים לופתת בורידים התכולים מגיעה עד הכתפיים. להיתלות עליהן ברברבנות.

אפאטיות בריאה בדבש של המבט, משפטים משתרבבים בפזיזות.

עת פלישתה התרוקנו כל החומות והשוכות מלאו בצעקות רפות. צילה רבץ על אדמתי.

עכשיו אני כבר מזהה.

18 בינו׳ 2011

בובה

בובת ראווה, עומדת זקופה
כל כולה פלסטיק דומם
מאחורי חלון שקוף
רק מבט שומם.

נידונה להיעלם מהעין
כסותה בלבד תמשוך מבט
זכוכית קרה, עדיין
אני בובה לרגע קט.

17 בינו׳ 2011

רגבים

דקה אחת בודדה
הייתי גבעול דקיק
להתרפק באדמתך.
ספרתי עד 60,
והתיישרתי חזרה.

16 בינו׳ 2011

האהבה שלך

כמו הגרגרים.

במדבר שלי הם דבקים לעקביי

מתערבבים בין האצבעות של הרגליים.

והם שם בכל הגוף.

הגרגרים.

קרני שמש גורמים לה להיראות זוהרת.

גם כשחשוך מכל הכיוונים.

שלך, היה נדמה, בדיוק כזו, לרגע קט.

ואז כבר לא.

13 בינו׳ 2011

the person that you were has died

איני מרגישה את הכח הזה איתו התעוררתי כל בוקר.
הוא נלקח לי.
ואני לא שם.
קמתי היום סתם.
קיימים עוד אלף כמוהו.
היכן אני בטוחה?
שש.
למצוא את זה שוב עד שכבר היה אצלי. שלי.
ונגזל. במרמה. בשקרים. בהונאה. מרושעת. קורעת
אותי לגזרים.
שוב, כל בוקר.

מי שהיית מתה.
לכי הקימי אותה לתחייה.

9 בינו׳ 2011

חלום שבור

זה עולם נגוע. העולם שלי. ומה נוגעים לי בעצם עולמם של אחרים כרגע? מחפשת להתחפר בזה הפרטי ולהתבוסס בו מעט. רק קצת. כמעט בלתי אפשרי לי להעלות את מה ששורף בי על שפתיי ולומר זאת בקול. רואה לפתע מול עיניי את כל השדים כולם משתלחים בנפשי בימים האחרונים, דרכי ולתוכי ושוב מחוצה לי להקיף אותי כסער מזדמן. איכשהו נשמטה תחתיי האדמה, כן, זו החדשה, הטרייה, שחישבתי לכבוש לעצמי, אעלק חלוצה בארץ הביצות.

כך, לא מזמן, הגעתי, תקעתי יתד. במורד הבטן נוצרה ידיעה עמומה שכמעט באחת התגבשה לכדי תודעה. טוטאליות. בטחון. ראיתי אותה בך. ציור שמן על קיר. ראיתי מולי פנייה, חדה, כמעט לא הגיונית. פניתי בה. וזה היה כל כך טבעי ומתבקש. זרע שניטע בי כמעט בסמוך, באת ואיתרת אותו והשקית. הפחת בו חיים וצבע. התרגשות של ילדים למראה הניצן הראשון.

לא הייתי מסוגלת לבכות מולך. נהרות מלוחים ששוטפים אותי בימים אלו ולמראה פניך, יבשו. והכל כבר לא דומה, משונה, מזויף כמעט. בגופך שנצמד לשלי, מאמץ אותי בחוזקה, כבר איני מרגישה מפלט. את ששפתיך אומרות לי הרי אני יודעת. ולא עונה. נסגרתי מולך. המילים נושרות ממני לקרקע מתפוררות ונוזלות בפתח הניקוז שלצד המדרכה.

אימה פשטה בי לפתע. אחזה בגופי, לפתה בקרביי וכיווצה אגרופה על סרעפתי. ונחמץ בי משהו כעת. בועט. בי מבפנים. בכפות ידיי דקירות חדות והנשימה נעשית כבדה מנשוא. משתדלת להבין, מנסה להתנגד אך נסיונותיי לא צולחים. כל הפחדים כולם. כמו אז כשקפצתי. לא. בכלל לא. הפעם מסתמן כי נופלת. ציפורניי שורטות את הדפנות סביבי, אליס, לתהום ואין קצה.

הקצתי אל תוך חלום שבור. עיר בטון של בניינים מתקלפים, נוטים ליפול ושמש שחורה, מעילי גשם ארוכים, פניהם של עוברים ושבים קבורים באספלט הרטוב. בחלום השבור הזה, אליו הקצתי, הייתי ערה ומפוכחת. זיהיתי לפתע את המקום אליו הגעתי. זה המקום שבו נלקח ממני חלק, אי אז באיזה זמן נשכח שקברתי מזמן תחת תילים של נסיון חיים מופרע. ולא צפיתי כי אגיע לכאן שוב. עבר כבר זמן. הרעד שאוחז בי אינו מניח, מטלטל ושולף ממני את האיזון.

הגעתי למסקנה, לרצון לתת לנו צ'אנס. לי, בעיקר. ואני יודעת שצעד כזה יתן לך את החיזוק לו אתה זקוק כל כך. יתן לך פתח, ומי כמוני יודעת לתת פתחים כאלו למעבר. כעת אני בוהה בנסיונותיך הכנים לעבור בו. הנה רגל שמאל ואז ימין. ראשך מורם בהחלטיות. הבט בעיניי, לא אתה תהיה זה שישלה אותי מן המעמקים אליהם נקלעתי. אני רוצה לצלול בהם להיעלם. משתוקקת להישלף משם. תוך השוואת לחצים עדינה.

את חזקה. את קמה בבוקר. את נוסעת לעבודה. מפזרת ילדונים. את אישה ומפרנסת. וכעת אך מעט נשמטת.

כעת את עדיין כועסת.

עגילים לשפתיי

שפת אימי

היא תומתי, תאוותי. מבטי.

על העולם,

מול הים.

עם הגב אליו ונדם.

שפתי תישק, תרפרף על תנוך

תשוקתי תנזל על הצוואר

ועצם הבריח תצטמרר

בנחת אדישת מראה

תלויה עליך.

תם ולא נשלם.


7 בינו׳ 2011

צמאון

איבדתי תחושה בקצוות גופי. הכל דומה מעורפל וגמלוני, מרוח ועמום.

איני מרגישה אותך. איני מרגישה את המתרחש. מרוכזת מדי במה שיהיה מאשר במה שעכשיו.

אמרת כך או כך. שיהיה אז קח או קח. למה שאתנגד. הלא אכפה מצבור אהבתי על ליבך המיוסר.

מה שכעת הוא מכאיב מדי ומאיים ומרוקן ממני כוחותיי.

הדם אזל מאצבעותיי שתשו מלהחזיק הכל יחדיו.

קיר אחד מוקם וזה ממול מתחיל להתמוטט ואתה עומד מנגד וצוחק צחוק מתלהם.

הייה דומם.

צבעי פסטל זרוקים ממול ודהויים בעוצמתם, הרושם שנותר נושר לים.

הייה כמותם.

כמו ההמונים האטומים.

הייה רק כתם בדפים.

ואתנקה מכל שאריות דוקרניות של ניחושים מיותמים.

בשיממון הידיעה אצרוב את צעדיי האיטיים, ערגה סוגרת על צימאוני למים טהורים.

הכיצד קרה שצבעת אותי בצבעים הכהים שלך.

את נשמתך השלת וזרקת על כסא בצד וכעת כל שנותר הוא העתק שלך.

העתק עלוב מדי ולא משכנע כלל וכלל.

כיבית בי הכל.

אהוב.

נדמת את קולי.

ואני בלמתי פי ונסוגותי לפינה הרחוקה.

הייתכן כי כאן טמונה האשליה.

כיצד הצליח דמיוני להתל בעיניי הרואות. באזני השומעות. בגופי המתרגש.

הכל בדיה.

הייה כמותה.

פתאום

פתאום זה הופיע.

ידעתי בדיוק מה אופיו של הגוש שתקוע לי כבר תקופה באמצע החזה ולא נאות להתמוסס בדמי.

כמו חידת הגיון שהתחבטתי בה והפכתי מילותיה בחיפוש אחר הפתרון, כמתוך הארה פתאומית ידעתי את התשובה.

מוצפת עד סאתי. יפים ומיוחדים הם בדרכם שלהם. נעימים עד מאד. נהנית מהמשוב, חפצה באינטראקציה שנוצרת. כך. כי נעים.

האבסורד נעשה חלק בלתי נפרד מחיי ללא כוונה, בלא תכנון מסוים.

ואולי הכל נעוץ בנטייתנו הטבעית לבקש את הלא מושג. הלא אפשרי. את הבא בקלות לשמוט אליי צד.

ניטשה אמר, ברגע שצלחת את המטרה, צלחת אותה.

קלף ממני את כל השכבות, או אז תחשוף בי את גרעין האימה.

הוא שידע לקחת את ליבי בשלמות בצע מתוכנו והותיר בו בת-קול של אהבה.

הסגרתי גאוותי אל הגדרות.

חורף

היה נדמה לי שהרחתי חורף

כי אז חבקת אותי לצמיתות

לכאורה

5 בינו׳ 2011

חולם חסר

החזיק את ליבך בכף ידו
הביט בו. הפך מצד לצד.
שקל. אמד.
חכך בדעתו.
מדד לנסיון.
רצה עוד קצת לבדוק
להיות בטוח.
מתאים בול, חשב לעצמו.
מסתדר לו יופי בכל אמת מידה.
אבוי על אמת המידע.
בלי החלפות, צוין מבפנים
בקטן.

2 בינו׳ 2011

טיוטא

כשהשמש תפרוץ בעד החלון ותסנוור את עינייך את תדעי.
כאן כבר לא תהססי.
אולי מעט תתבוססי.
זו חרב פיפיות אכזרית ומרושעת שהחדרת במו ידייך אל בטנך.
אל הנקודה הרכה, הטהורה ביותר.
זכות כבר לא תשרה בך.
והאש שאחזה תשוב לבעור.
ויהי מה.