29 בנוב׳ 2010
who the f' is alice
27 בנוב׳ 2010
מלך
המלך צועד בשדות כוחנות
הוא פוסע בשקט, מקשיב בנוחות
מלטף בידיו בתנועה עצלה
סוד שומר לעצמו, לא מסגיר אף מילה
אתם בטח יודעים – הוא אומר לעצמו
בודאי מנחשים – ממלמל בליבו
לא יתכן שאתם כה תמימים
את עצמכם קוברים בשגרת החיים
לו יכולתם לשמוע את שמתרחש
לו רק יכולתם אותו לנחש
הן הייתם עולים לגבעות וקוראים
הייתם לבטח עוצרים זועקים
צלילי תרועה פעמונים צוהלים
תהודה אדירה ואתם מסרבים
לא רוצים להקשיב לפתוח אוזניים
רק לשקוע עמוק, לזרום עם המים
כן, הוא ממשיך בדרכו השלווה
בשקט בוטח, בפנים אש קרבה
אתם לרגליו משתטחים ברצון
לא ששים לאימה שרבצה בשלטון
לו יכולתם לשמוע את שמתרחש
לו רק יכולתם אותם לנחש
הן הייתם רצים לגבעות וצורחים
הייתם לבטח בפלא בוהים
תרועת אלוהים, אורות סנוורים
מסמאים עינכם מלראות סימנים
לא מאמינים, מקווים להתחמק
לא רוצים לדעת משתדלים להיאבק
לא הייתי בורחת ממנו עכשיו
כי המלך שולט וליבו לב זהב
גם אותי הוא הפנט במילים הרכות
כך נפלתי בקסם ונותר רק לחיות
הכל בראש
25 בנוב׳ 2010
מאחור.
המילים כמו ציפורים שבורות, נושרות לי בין האצבעות, מטפטפות על השורות.
זרמים חמים על ראשי הנטוי. זולגים, לחים לאורך גוף. נצמדים על צווארי, ניקווים כשלוליות בשקע עצם הבריח.
אני נושמת מים. טיפות גסות על שפתיי.
אפור שקוף עוצם עיניי. מקשט לי את פניי.
מדהים כמה שאיני רואה. הכל מולי ועיניי לא רואות.
ארועים מתרחשים בסביבתי אך איני יודעת לקשר להם את המשמעות האמיתית.
כיצד ניתן לחיות כך בכלל?
כשתמיד ברקע מתרחשים דברים שעלולים להשפיע על חיי בצורה זו או אחרת ואני איני מודעת להם אפילו?
לומדת אותם בדיעבד ואז כבר לא נותר הרבה מההדף.
האינקויזיציה מסתיימת והנופים רצים להתחלף מעברו השני של החלון. הנסיעה זורמת על הכביש השחור, ירוק ירוק בעיניים השקופות הרטובות.
קולות שתיקה מהדהדים בלי הרף והמילים שלא נאמרות תלויות מעליי כעננים צחורים.
מפולחת לרבעים כמו תפוח ורצה לאכול את השברים. נצנוצי מליארד אטומים בקרני השמש שחודרות מבעד לחלון, בכולם חיים משלהם, ובמים הרדודים בועות אויר אוזלות בקצב מטורף.
24 בנוב׳ 2010
דיוקים
את עומדת מול לוח הקליעה למטרה. מסתדרת, מתאימה את גופך למשימה. לוקחת עוד שלוק מבקבוק הבירה, מסיטה את שערך לאחור בתנועה כזו שמושכת מבטים מכל עבר, כמו שרואים בסרטים בהילוך איטי. את מוכנה. ידך מורמת בתנועה רבת רושם לכוון את החץ. עינייך מצטמצמות לכדי חריצים מכוונים ואת ממוקדת על העיגול המרכזי. כווני, הניפי, שחררי!
ואיכשהו את יודעת, פשוט יודעת שהחץ יקלע בול באמצע. אלף נקודות!! המח שלך אומר לך. את תקלעי ב ד י ו ק . למה בעצם? מי קבע? תכף מישהו יפתח דלת אי שם מאחורייך ומשב קריר של רוח ים יפרוץ ויסיט את החץ ממסלולו. מלצרית חמדמדה תחלוף בהידוס משועשע והחץ יפול חסר חיים על המגש שבידה. אולי אפילו ינפץ כוס שמפניה וורודה. גברבר שיכור וזחוח צעד ייתקל בך, אעלק במקרה, ובאותו שבריר שניה כשהחץ יוצא לדרכו המשונה, תוזז ידך בגסות מכיוונונה. או שבכלל הלוח עקום, רק בכמה מילימטרים, בודדים, רבי משמעות. ואולי לא כיוונת נכון, וזה הכל. ככה פשוט. משהו פעוט.
עכשיו את עוצרת נשימתך. בליבך תפילה, אלוהים יודע איפה למדת להתפלל. החלל המעושן מתחיל להסתובב סביבך ולשום דבר פתאום אין הגיון. בעודו במעופו את מבינה כי לא. עכשיו את כבר יודעת שלא. ראית את המסלול, ציירת לו קו דמיוני, והגעת להבנה תהומית כי לא. הוא לא יקלע. לא, זה לא מדויק. וזה צורב. כמעט כאילו עשה סיבוב פרסה וננעץ לך בכתף.
בהיסחפות, על כנפי התהילה, קריאות עידוד של קהל מתאגדים מבוסמים, נתת לעצמך להישטף ולשתף פעולה. לא, את לא חפה, אף מעט מטופשה. יתכן שלקית בסימפטום קל של משאלת לב חמצמצה.
את מנסה לשחזר בראשך איפה היתה הפניה ההיא זו שבה בחרת כדי להגיע ולהתיצב פה מול לוח הלבד הצבעוני הזה שתלוי מולך. הרי זה מיותר, לא זוכרת שמישהו המציא מכונת זמן לאחרונה.
את ערה לחלוטין והעולם לא מחכה. החיים מטורפים ואת לוקחת נשימה עמוקה להירגע.
יש לך עוד חץ ביד השניה.
19 בנוב׳ 2010
נעלה?
נעלה?
מהנקודה בה אני עומדת הרצפה נראית לי רחוקה ואטומה.
רחשי הרכבים למטה עמומים ונמתחים אל מעוז חפצם.
דיבורים ברחוב סתומים ונשמטים אל דובריהם.
קרני השמש נימוחות, מרצדות בשערי הפזור.
דלת נפתחת, דלת נטרקת, דשדוש רגליים במורד המדרגות.
פעימות ליבי מתהדקות ונפרדות במנוסה.
או התקרבות.
האוויר קופא כשאני בוהה בפרודותיו המתעופפות כבועות סבון.
ריק משתלט על מנעד הצלילים השגרתי שלאוזניי.
ומעבר לכל רק קולות שתיקתך.. שתיקתי..
נשימה שאיפה.
נשימה שאיפה.
נשימה שאיפה.
הלמות גופך
באחוריי.
אל תוכי.
בתוכי.
בפי.
*
*
*
ליד שולחני נזכרתי.
טעמך עודו על שפתיי.
15 בנוב׳ 2010
על אפונים וצפרדעים
11 בנוב׳ 2010
במורדות
כבר שבועות שהוא לא בא בקרבה.
הוא נוכח שם ברקע, כל העת. מחכה. מהוסס עד כאב. מכווץ את הסרעפת. שורף בקרביים. תחושה שמטביעה אותי באוויר נקי מדי. אדי אלכוהול רובצים בעורקים מטפסים על דפנות האיברים הפנימיים. עשן סמיך מתוק וססגוני מצעף את העיניים מהסיבות הלא נכונות. אבל, כעת הוא לא מעז להתקרב.
והכל כה מסודר ומאורגן. פרץ אושר ואהבים. זיונים מטורפים ואורות מסנוורים. הלא בדיוק את זאת רציתי, והנה באתי והגעתי. איושה מפרה את הדממה המבורכת ומחשבות על שפתיך מרפרפות על שלי מעלות עקצוץ שובב בין רגליי. דקירות מוכרות מפעם בכפות ידיי מנבאות לי על הבאות והאגרוף בבטן לא מאפשר לי להתכחש לכל הסימנים.
פעם היה בא דרך קבע. לא מחמיץ הזדמנות. אותיות שחורות על דפים מצהיבים, יפיפייה נשברת לרסיסים. צלקות מתאחות בסדקים ממוקצעים. ואני עושה לו מקום של כבוד, כן, הוא יודע לפלוש ברכות ולנקות את המעברים באגרסיביות. לא, אני לא נאבקת, לא מראה לו כי זקוקה. אני יושבת לי בשקט מורידה כאן עוד שורה. שאיפה, עוד שאיפה, עיניים מתגלגלות בחוריהן ללא ידיים להדק סביב הצוואר, זה רעד כמו כשקר, והשמיכה לא מספיקה.
יצאתי למרפסת בתחתון וגופיה דקיקה ונתתי לכוכבים לרפד לי את השעה. שמעתי את האש ניצתת בסיגריה הארוכה, בנשיפה לא עייפה כיביתי את הגפרור האחרון. וזה זהב יצוק שהתיישב לי בגרון, גם בטמפרטורות הגבוהות הוא לא יימס. תכשיט יקר לשמור בצד מכל משמר מכל דבר. כבר יש מחר אני יודעת. לא יודעת מה לומר למרות שהדיבור רהוט בשתי עיניי מדבר. ואתה שוב מתלונן כי קר. הרי זה מה שקורה, אני חושבת, כשהוא בא דרך קבע ואז מחליט שדי.
ואולי, יום אחד, את מורדותיי ישטפו שבילים של לבה רותחת, כשהוא יבוא בי שוב. כשהוא ישוב. ישטוף את גופי את כל כולי, יעביר אותי על דעתי, כמו שהתרגלתי, כמו שזכרתי.
או אז, אתה גם תדע, האם תיכווה או שמא תתקרב להתחמם.
10 בנוב׳ 2010
אישה
אישה קמה בבוקר. מתקלחת. מתלבשת. מתארגנת. נוסעת לעבודה. בתוך אישה גר גבר. והוא קיים רק בה. הוא פרטי משלה. היא בראה לו פנים, ושיער וגוף. הלבישה אותו בגדים ויצרה לו קול ומחשבה. אישה עובדת בקצב. אחר אורזת את תיקה, ויוצאת את משרדה. נוסעת בשקט הביתה ודואגת לכל מה שדורש טיפול. עם אישה נע גם גבר והוא בה בכל מקום אליו תלך. הוא תמיד שוהה ברקע ומתמסר. אישה פותחת דלת בליבה למעבר. גבר יוצא וניצב לידה. את הדלת היא סוגרת אחריה בלי חשש. יד ביד הם הולכים שניים בשביל אחד נכבש. הבדידות שקראה מתוכה נקלטה באזניו בצורה מושלמת. הוא ידע להקשיב ולספק את התגובות המותאמות. בלי דעת נוצקו זה אל זה כתבנית. נסחפו בעצמם אל הזמן המתמתח. פתאום מצאו עצמם בשטח לא מוכר. שם הם שניים, מחפשים.
2 בנוב׳ 2010
is this the end or just the begining
למה לא הכרתי אותך לפני שנה, אתה אומר לי.
למה בעצם, אני מקשה.
שאלת אותי על אהבות ונפילות. שאלת על הסוף. חקרת לגבי ההתחלה. הייתי שם כל העת, אני מספרת. כיצד קרה ששמתי את עצמי בהרדמה ועברתי למצב מוכוון. מצב של חברה, אשה, קרייריסטית, אם. לא ידעתי שהתהליך התרחש, רק כעת, שנים לאחר מכן כשאני מדפדפת בהן וקופצים לי לעין כל אותן התרחשויות שבנו את הדברים כפי שהם עכשיו, אני רואה. שם היה סוף. והנה גם התחלה.
בראשית הייתה מגלת יבשות רחוקות. באותם ימים בהם זזו הלוחות הטקטונים העצומים של חייה, הדמויות הקבועות שינו תפקידים על דעת עצמם והעובדות בשטח הונחו עבורה. משבתות מופלאות וחוויות משפחתיות צבועות בספיה התמונות מתחלפות לרגעי כאב. ריב. כעס. את כל העולם הייתה מוכנה אז לטרוף בתור ילדה-נערה שלא רואה אף אחד ממטר. לא דופקת חשבון לאיש. לא סופרת את קולות החיילים. נערה בת 16, קרחת ורזה, שובת לב. משוטטת ברחובות העיר הצפונית בחברה מפוקפקת מדי, נהנית מהסכנה וההתהוללות. עליות והתרסקויות. פנטזיות שהתנפצו. שנים שלא נוצלו. הבזקים של יופי עיטרו את ההשנים המטונפות. רבים שרצו לאהוב. מבחינתם. אבל לא ממש. רק ייפו את האמת. אמת שלזמן מה לא ממש הפריעה לה, ובהמשך חילחלה עמוק לעצמות והרימה ראשה המכוער. היחיד. נערה בת 16 הופכת לנערה בת 18. בת 19. כמעט אישה. כבר מבינה. על בשרה היא מבינה שלא הכל הוא דבש. לרוב לא. והיא מנסה לקחת שליטה על החיים של עצמה, למצב את עצמה בתוך בית אמיתי. יציב. רגוע. בטוח. מכריחה את עצמה לתפוס את המציאות בשתי ידיים ולהיאחז בה כל עוד נפשה בה. הנה פתח המילוט שלה. עבודה רצינית, מקצוע נחשב, משפחה שבלונית. אפשר לשנות את החיים לחלוטין. כולם מרוצים. כולם.
איפה היא, אני שואלת את עצמי ומביטה בעד חלון גדול שמשקיף על אגם פסטוראלי ושטוח כמראה. ברבורים לבנים חורצים בו אדוות עדינות. גוזלים מדוושים במהירות אחריהם. בהשתקפותי בחלון המצוחצח מביטה בי פרסונה אחרת. שכפול של אחר. שנים של יחד זלגו וחדרו לנשמה, ריפדו הכל במצע של טחב מסוגנן. כעת כבר אי אפשר גם במסיר שומנים מרושע לגרד את השכבה הזו. וזה נוחת כרעם ביום בהיר, הכרה איומה כזו שמשהו שם מת. מצאתי את עצמי משתנקת ומתאווה לעלות מעל פני השטח שלי בכדי לשאוף אוויר צלול. להרגיש חום של שמש על עור פניי. בתנועות ידיים מטורפות העפתי מעליי את כל הטינופת שהצטברה כל השנים האלו תוך שאני שומרת על עצמי ועל יקיריי בגיחה המחודשת הזו לעולם. מעל הרי ירושלים האהובה שקעה שמש כתמתמה מאחוריה תריס מוגף נפתח לי לרווחה.
וזה עולם חדש. יושביו הם אהבה אחת קשה. פרצופים מטושטשים יותר או פחות. טלטלות לאורך מסלול לא מחושב וחסר אופק. אמת היא ראש הממשלה הבא עלינו לטובה. ישירות וכנות סחבות למסע וחוסר התפשרות הוא הנוזל במימייה. בתא המטען יש שניים גג שלושה שמות. והדממה רק היא חסרה במורדות המושלגים. עד שהרגש מכהה חושים. העצבים מתנמנמים. הכוחות נאגרים, מתרוקנים ונטענים לסרוגין. כוחות גרעיניים.
תכף עוברת לה שנה. אתה יודע, זו שנה קריטית. לא היית רוצה להכיר אותי בסופה. כי רק כעת לאחריה, היא התחילה. בהילוך לאחור. זו כל החוכמה.
כל שרציתי לומר, כל שלא נאמר. המילים שנוצרו בתוכי ואלו שאצור מחר. סיפורים שהיו בי תמיד ואלו שגיליתי עכשיו. בזכרונות עמומים ולאים, זכרונות שאנצור ואוהב. את כולם כתבתי לו. לך. אליי. מתוכי. לעצמי. לאוויר. באין מודע גופי פרוץ לשגיונות. ובשנתי אגיע אל כל המחוזות. בטון יצוק יהיה נימוך בין הסדינים והאימה תזלוג אט אט כמיים משונים. החושך יחבק יישא אותי הרחק משם. בתנומתי האדירה אמחק את כל מה שנרשם. וכשאני נמוגה ונעלמת אל החלומות, אברור מילים שיכתבו את שעתיד לקרות. המרחק אינו קיים מבעד לזכוכית החיים תמיד היו שם ויצקו בזמן תכלית. כציפור שבורה אשא מבט אל השחקים. דמעות של מלח יסדקו פניי בשבילים מזוקקים. בעצום עיניי אני מונחת לצידך וידי שקופה ממש כמעט נוגעת בידך.
הנה זו אני עתה.