28 בנוב׳ 2011

נכון


בסוף הלילה הגיע הבוקר והקרה התאדתה והתחלפה בצינה ביישנית
בצד השני של השיכרון היתה התפכחות רעננה וכל הלא ברורים הפכו להבנה
בקצה הקשת נח ענן של נוצה ושמיים מצוירים במכחול חדש ויד נאמנה
ומבט מהיר נוסף הפך לעוד תמונה.
בסיום כל הדרכים המוכרות נגמרו לי כל המפות הישנות והשטח הפך לטריטוריה חדשה
ואני למדתי לנווט על סמך חושיי בלבד, כל יום בנפרד.
לאחר כל הלא מדויקים הלא אמתיים הבלתי מתקבלים היה דבר נכון אחד.

21 בנוב׳ 2011

תחזוקה


למה אנשים מתרחקים זה מזה? למה הם מתקרבים? מעגלים מעגלים בתוכי ומחוצה לי. הם נסגרים ונפתחים כל העת. שזורים זה בזה בחוליות שבריריות של איזונים וכוחות, שלא ניתן לחוש באצבעות. מדי פעם אני חשה במעגל כזה נוצר ולאחר זמן מה פתאום שמה לב שהוא איננו עוד. לא קיים יותר. הידיים שאחזו את גבולותיו נפרדו והתרחקו זו מזו כערפילים מתפוגגים. כל שנותר הוא קוים מקווקוים במקום קו המתאר החלק והעז שהיה שם קודם. ובפרספקטיבה של הזמן, הזמן שחלף והזמן שהיינו בו, שמוחי אומר לי שהייתי בו, השקופיות עודן מוצגות בתוך מגירות הזכרון שלי, כל שנותר הוא עקצוץ בכפות הידיים, לחלוחית של רוק בשולי הלשון, הדהוד של מילה.


רצון לשחזור הישן, אולי אכזבה מסוימת למשהו שהרגיש טוב וכעת ברור כי הלך לאיבוד, חסר שמדגיש את הערגה לשוב למקומות ההם או ההבנה שהם עשו את שלהם. ובלתי נשלט לנסות להתגעגע לשם.



כשאני מדפדפת באלבומים מצהיבים אכולי עש, מוכתמים, אני זוכרת את המתיקות, מדלגת מעל אי  נעימויות ומכאובים, נושמת לרווחה עם העמוד האחרון. ובפגישות מחודשות, מקושטות בפלקטים ובלונים צבעוניים, מתמלאת אופוריה מזויפת בינות לנשיקות והחיבוקים, רואה כברייל את כל השינויים.

15 בנוב׳ 2011

thunder

לחישות מסוימות, מילים שנאמרות בנינוחות שקטה, ממך,
כמו רעמים.
להיאלם, לנשום עמוק.

14 בנוב׳ 2011

משוואות

הכל הוא משוואות, יחסים, פילוגים וכפילויות. ברגעים שונים אמצא את עצמי לרגע בתוך בועה מעל ראשים, כמו מחשבה שנהגית ואז מתפוגגת לאוויר, הנה הייתי שם, אמרת לי משהו ואני נזכרתי בעצמי דאז. 

מבעד לתריסי הפלסטיק המאובקים חיים אחרים מגיחים. כמו לצפות בסרט, לזהות בו רמזים עדינים ולהבין מה עומד לבוא. אבל ולמרות הדמיון המטורף לעלילה כתובה מראש, מי בכלל יכול היה לפרש את התפניות המפוזרות כפירורי לחם מובילים לכיוון ידוע כלשהו. ולתמלל אותן, להביא אותן אל הכתב תוך לכידת ההוויה שהוליכה אותי בין המהמורות ולתוכן, מורכב אף יותר.


12 בנוב׳ 2011

אדמה

שאלתי את עצמי.... אני יודעת שאני אוהבת אותך. אני מקבלת לכך הוכחות מדי יום‬
‫מתי אני אדע על אמת שאתה אוהב אותי.
אתה אומר לי שאתה אוהב אותי. אני מאמינה לך. אני יודעת שאתה מתכוון לזה‬
‫ושזה משמעותי עבורך.
‫אבל מתי אני. אני אדע את זה‬
‫בכל הגוף שלי‬.

‫מתי אתה תדע שאני אוהבת אותך
‫לא תשמע, לא תאמין, לא תראה. אלא תדע, ממש תדע שאני אוהבת אותך.
‫תרגיש את זה‬
‫תבטח בזה. כמו שבוטחים באדמה.


אני רוצה אדמה.

כבר חודשים שאני לא עונדת את השעון הישן שלי.
לא נותר בו ולו שביב של היכרות, או אינסטינקט.

פנטזיה

את מפנטזת, ובצדק, על היסחפות מהירה.
מבט או מילה, טון דיבור, ואת שלו. הוא שלך, אולי.
איזו אופוריה מתוקה.
פעם אמרה לי רבנית מצחיקה שבניין בונים מהיסודות.
בונה לאט, בזהירות, עקב בצד אגודל.
מהיסוסים, מרגעים, מתוך תהיות וניסויים.
מזמן חשדתי שאת קפדנית במיוחד בתקני הבניין שלך.
עזבי אותך מסיפורים עתיקים וסרטים מקושטים, מדי.
את, יודעת הכי טוב, את את.

11 בנוב׳ 2011

בשכונה

בשדרה המרוצפת המובילה לגנו של הילדון הצעיר, שוכנים עשרות אולי מאות חתולים. בזמן שאני כותבת מילים אלו, גולי בא בריצה מטורפת וצולל אל מאוחרי הספה, מקום מושבי. אני קולטת את קצה אפו מציץ משם לכיוון מסך המחשב, מנסה לנחש מה יבוא. 

למדתי את הדרך אל הגן עוד בטרם החלה השנה. באותם אחה"צ היא עדיין  לא חשפה בפניי את דייריה. תושבי השדרה הקטנה, בכלל סמטה שלא עוברים בה רכבים, קמים מוקדם מאד בבוקר. אני חושדת שעד הצהריים הם נעלמים לעיסוקיהם השונים, או שנ"צ. החתול השחור שתמיד מכורבל על עץ בעל מעט מדי ענפים, רק לו ולעץ הסוד כיצד הוא מחזיק בו מעמד בלי ליפול, העץ. הילדון ואני מצחקקים לנו וממשיכים בצעידה הקצרה לקצה השני של השדרה. אני מעירה בפני הילדון הצעיר שיבחר את צעדיו היטב, זו שדרה מרוצפת מוקשים, בשכונה הזו של העיר התושבים לא אוספים אחרי כלביהם [מסננת קללה שקטה לאוויר]. אני דורך בצעדייך אמא, הוא מצהיר, ודורך לי על הכפכפים.

בחצי הדרך אל הגן, אמצעה של השדרה פחות או יותר, ליד כר הדשא שלוכד את אור השמש בשעה מוקדמת קפואה זו, מרוכזים רוב החתולים. יש שם מכל הצבעים והגדלים. הילדון ואני נותנים בהם סימנים. מזהים את זה שמתחרדן על הדשא על גבו, מלקק את עצמו, מקלחת בוקר. יש את החבורה על ספסל העץ שממול, הם המקובלים, השמנמנים. סביב הספסל ועל חומת האבן שמקיפה את המובלעת, מרבעים צעדיהם החתלתולים הרזיזים, מנוקדים ומפוספסים. הם אדישים לספסל, לכאורה, ומסתפקים במסלעת הסמוכה. בזוית העין אני קולטת אחד, מדושן, שחור לבן, מברווז לכיוון החבורה הבטלה, מציץ עלינו חזרה, באדישות, לכאורה.

בכניסה לגן, מתחת לעצי גדר חיה שמקיפים אותו, מקבל את פנינו חהתול שתום העין אפור לבן, ביללות מנומסות. כל בוקר הוא שם, מזהה את כולם, הילדונים והוריהם וגם הגננות. הילדון מנדב לו יללה קטנה משלו ואני תורמת לו ליטוף-גירוד שיספיק לו לבוקר זה. הוא עוקב אחריי בעיניים תאוות ואני יודעת שאם הייתי מלטפת עוד קצת גם היה בא אחריי. 

בדרך חזרה אני הולכת לאט. משננת את המראות החתוליים, המתרפקים, המכורבלים, הכדוריים, הפרוותיים. קפאו  לי האצבעות בכפכפים.

בבניין שלנו אין חיות. ואני אפילו לא מכירה את השכנים.

10 בנוב׳ 2011

ידיעה

אדם, ידע בזמן סביר, פחות או יותר
מתי הוא אוהב, את זה שאיתו.
אני תוהה
מתי, או אחרי מה, הוא ידע
באמת ידע
שזה שמולו אוהב אותו.
על אמת.

7 בנוב׳ 2011

רגבים

לפעמים אני פותחת את המגירה שליד השידה
ושולפת ממנה את אחד היומנים שלי.
לקרוא בהם נדמה לי כמו לגרד בסכין את העור היבש מעקביי.

נדמה שכפות רגליי מעולם לא היו רכות כל כך, ולאורך זמן ארוך כל כך.
וזה קורה בלי להתאמץ אפילו.

שימת לב

הניואנסים הקטנים שמתחבאים בין המילים שאני אומרת
הם לא העיקר.
מה שמושך את תשומת ליבי היא תשומת ליבך אליהם.

להיפסק

לעתים אני טובעת בים של עוצמות  ושיגעון.
אולי אניח לעצמי, לקבל הפסקה.
אופציה לא פתוחה.
רק לישון. להיעלם. להירגע. להיקבר, ולא להיות.
ואז שוב כן. להתחיל מהתחלה.
לא צריך לסבך הכל
זה לא סיפור, זה אוסף רגעים.
קטעים שבורים של החיים.
הרסיסים מפוזרים
ממש כמו הפאזל שאנו מרכיבים.

שחור לבן

יום אחד התחלתי לצייר על הקירות.
לקחתי עפרון פחם וציירתי על כל קירות החדר.
גיל שש עשרה או שבע עשרה.
קטעים משירים, ציורים פסיכדליים. מה שבא. הכל מהכל.
כשהתגייסתי אימי צבעה את הקירות בלבן.
אפשר להחליק כנראה כל דבר.

5 בנוב׳ 2011

נישה

מספר סנטימטרים מהסנטר שלי, ראשך.
מונח. מקשיב. בבית.
מצלמת בעיניי את מנח גופך על הספה.


אני מבטיחה בפעם הבאה להשאיר ריח על חולצתך.

3 בנוב׳ 2011

ביקרו אותי

בדף הפרצופים המסוקרנים
מופיעה התמונית שלך.
החץ הקטן מרפרף על המסגרת
יורד בצדעי פניך
מתחפר בחריצי החיוך המרומז
גולש במורד לחייך
וחותם בשפתיך.

וכשהיא מפסיקה להבהב
אני שוב מתגעגעת.

2 בנוב׳ 2011

פתרונות

בקצה העולם ישבתי על סלע
והיה שם רועש
לא היה בעצם דבר.
כף טרקטור המתה
והזיזה גבעות
שכיסו את האופק
בתילים של עפר.