26 באוג׳ 2011

חנק


ידיה הקרות של האמת לפתו את גרונך וסיפקו לך תגלית דהויה ומשועממת לגבי חייו במקביל אלייך וגם על חייו שבאו אחרייך, מה גם שאינם כבר רלוונטים אך הציגו לך אותו סוף סוף ובמפתיע באור שונה. מגדל בבל התמוטט והפך לאבק. אבל רק לך היא האמת הזו לאגור לעצמך ולהביט בהם ממשיכים להעריץ ולגונן ולשמור.      
ולך לשמור אותה היטב. עד שהכדור יסיים את סיבובו. 

23 באוג׳ 2011

מלחימה

ערימת הקוביות התמוטטה והתפוררה והפכה לאבק מול פניי
אבל עליי להצמיד אצבעות לחזק הזרועות ולהחזיק את כל השבבים בחיי.
בנפשי. בנשמת אפי.

נשמי עמוק, יקירתי, אין יותר אוויר ממה שיש פה.

22 באוג׳ 2011

פיתויים

ביד אחת תפוח מבריק
ביד השניה חץ מסוכר
לגופי נחש מתפתל
ובעיניי השתקפות דמותך.


20 באוג׳ 2011

שבטובה

הלבנדר טוב לדגדגן שלי
הדפיקות על הדלת מגבירות לי את הדופק
הקולות בבית מכניסים אותי לקצב.


לא נותנים להתפרק בבית הזה.


לקחתי כמה. פאקם.

19 באוג׳ 2011

ערפילים

זה מטורף, לפעמים, כשאני מנסה להזכר
בפנים, בפנים.
אז אני מצליחה, לרוב, לזכור אותם.
אבל לא מצליחה לזכור אותם.
בעיקר כשאני כבר כאן. איתך.
כל הפנים נעשים נורא דהויים
כאילו כוסו בשמיכה עבה.
ולי חם בלי קשר, כי אני מכוסה איתך.

13 באוג׳ 2011

לא

חייכתי לעצמי
זה לא שלי זה לא שלילי
כאן זו מדינה נפרדת
ואני עכשיו פורסת פורשת מתפרשת
נרדמת. בלי בעיה.
אני בהקפאה קלה.

10 באוג׳ 2011

כוחות

אפילו לי אין יכולת התנגדות מול כוחות מסוימים
ואני נאלצת להתבונן בהווה קורה מעצמו
מתעקם נוכח אותם אירועים שמעצבים אותו
ללא יכולת התערבות
ללא שליטה.
מתוך עצב מהוסה אני מביטה
ומחייכת.
ואחר כך
הולכת.

9 באוג׳ 2011

נמוך


פעם הייתי חגב.
כל החורף ניגנתי. גם רעדתי מעט.
אחר כך הסרתי בגדים וצעדתי שנים יחפה בחולות
על עורי צימחתי נאות מדבר ירוקות.
בשנים הבאות בעיניים עצומות התפלשתי בערמות
של צמר גפן מתוק. זה היה דביק ומתוק. עד כאב.
ואז נשטפתי בגלים של עראק והזיות מלטפות
והשלתי מעליי את הקליפות. השארתי אותן לאחרים.
עכשיו אני יושבת לחוף ים המלח.


8 באוג׳ 2011

אקליפטוסים

חם. חם מאד הקיץ הנוכחי ואנו צפויים לשלם על כך ביוקר הפעם. כל השינויים מונחתים עלינו כעת בצמדים של אחוזים דו ספרתיים פחות מזה או יותר לא בא בחשבון, הנה אלפי האוהלים שהנצו על כל פיסת דשא רענן בטבורה של כל עיר בארץ, הגנרלים של העולם יורדים מנכסיהם ונדרשים כעת להחזיר חובות, אולי נתרום להם אוהל. את הנכה שישן שנת ישרים על אי התנועה בפינת לה גוורדיה ומנחם בגין זה לא הטריד.

פעם הייתי שולפת את הפיקה שלי, זו ששיבצה לי את הלילות הלחים במעט אוויר שיחדור בחלון הפתוח לרווחה, ובבוקר מסנדלת את עצמי ובורחת לחולות זהובים ועצי עד רמים. אז האחוזים היו קופצים במדרגות של שלוש ספרות בזמן שהמבוגרים בחיי היו רודפים אחריהם ללא נשימה והאוטובוסים היו מתפוצצים בכל תחנה. ואז ירד שקט על הארץ, הלא הוא שקט מזויף, כולנו עסקנו בשקט במלאכתנו, בחיינו, בנינו את ביתנו וגידלנו את ילדינו, ומצאנו את עצמנו במבוך מטורף.

תחושה אפוקליפטית משתלטת על מנעד הצלילים והאמירות מכל עבר, העולם מבעבע על להבות רעיוניות וכולם משתתפים ומלבים אותן מבקשים להעלות את הרף, להגיע לקצה. אפילו התינוקות בעגלות לא נותרים אדישים ותורמים את חלקם ורצוי שיבכו בכי של תשומי כי לא בריא להיות חולה בימים אלו כשאלו שאחראים על בריאותנו מגישים מכתבי התפטרות בהמוניהם.

דניאל כבר כתב על כך באיזה ספר קדום ובהמשך הגיע יוחנן, לא ממש ברור מיהו, ואני די בטוחה שהם לא דמיינו מפולות שלגים צבועות באדום ופצמ"רים מעופפים ושוב צבע אדום. בהחלט מתחשק לי לעלות על איזה סוס ולדהור מכאן כמו איזה פרש בודד. או לפחות סוס מכונף שייקח אותי למקום קריר יותר.

אני מקווה שאתם צמים טוב היום ילדים וילדות כי חורבן הבית, הבית האמתי זה שאנו חיים בו, לא זה עם הפתקים והצ'קים לפקודת כל מאן דבעי, עומד בפתח, הוא כבר לא ממש יציב ואולי כדאי לקשור עוד חבל לעץ שם בפינת רוטשילד ויבנה. 

7 באוג׳ 2011

החדר הצהוב

צבעתי את הקירות בצהוב.

הצבתי ספת פוטון צמוד לאחד הקירות והצעתי אותה בסדין סטיין לבן. מתחתי בד מאויר ענק על הקיר המעוות שמנגד ובפינה העמדתי שולחן זכוכית ולידו כיסא קש. הדלקתי נרות ריחניים ופיזרתי אותם על אדן החלון הקטן, פתחתי את התריסים הפונים אל הרחוב המואר בפנסי רחוב אילמים. 

התקלחתי ונשכבתי על הספה בחדר. הצתתי סיגריה ומזגתי לי כוס יין אדום. חום הלילה נעם לי בבטלה הזו של סוף היום. ברקע בקעו המהומי קולות מהטלוויזיה בסלון והחתול עשה שמות ברחבי הבית. חשתי את האלכוהול בדם מתמזג בקלילות שהתמקמה תחת עורי ובאוויר הלילה השקוף ראיתי את כל השינויים שבאו ולבשו צורה בתוך ימיי. משום מקום באה ונוצרה לה הדממה, מתוך צירים של ידע וידיעה נולדה בי שגרה נהדרת חדשה.

עמדתי במטבח ופתחתי בהתלהבות עטיפת פלסטיק עקשנית. כמו ילדה קטנה התרגשתי מהמברגה החדשה שקניתי לעצמי, אצבעותיי ליטפו ביראה את המקדחים הקטנים שצורפו לה. לאחר שתסיים להיטען אניח אותה בארגז הכלים שלי. בארגז הזה כלים שאחזתי בידיי בהם פרקתי חפצים והרכבתי רהיטים. עשרות קרטונים שאחזו בחיי עד לפני ימים ספורים כבר פונו ונלקחו מפה וכעת הכל לובש צורה מחדש כשאני בונה ומעצבת כל דבר למקומו. בונה שולחן חדש לילדון הצעיר, מרכיבה מדפים במקומות שחסר. ובמקומי אני ניצבת כדי לבהות בהם עוד רגע, כאילו להאמין שהם שם. ואלו המון חפצים, רהיטים, ניצבים, פלסטיק מתכת ועץ. 

הדממה הזו שכה ערגתי לה כעת נוכחת ומהדהדת לי בתוך הגוף כמו הייתה תזמורת ענקית מושלמת ומסונכרנת לתזזיות בה אני נעה ובכל זאת נדמה כאילו אני משייטת בימים האלו חסרת משקל. 

בעוד המדינה עמוסה מרי אזרחי, רעידות אדמה ומפלות כלכליות, בבועה שלי מסתחררים מהפכים והפיכות קטנות, מעגלים מצומצמים נסגרים בעדינות ואני חוזרת לעבוד את אדמת הטרשים הזו שנעשתה פוריה לפתע. אני אומדת את השנים האחרונות ואת היבלות בין האצבעות ומחייכת לעצמי בסיפוק מטופש. סיפוק פרטי שלי. 

ובחדר הצהוב אשב לאור נר ואנשוף מחשבות מעושנות.

4 באוג׳ 2011

כשהרקיע צלל


במעמקים הייתי כמלאך שקוף
קפוא כנפיים, נטול הילה
ושחיתי מול הזרם
נאבקתי לצוף.
ברקיע הייתי לווייתן בודד
אל שולי ענן עשיתי דרכי
לנוח לחופו
לנשום, להיפרד.

3 באוג׳ 2011

קטנות

אוהלים קטנים צצים סביבי,
לוחות קרטון מקושקשים
הבנות מתגבשות
בשקט. את המחאות וההמחאות
השארנו להמונים.
על הדשא פיזרתי את כל החלקים
שלי
באתי יחפה


בקטן
חייך אליי את החיוך המשתומם שלך
והעיניים יתרחבו מעט
והשפתיים יתקמטו לאט